提線木偶沒有秋散文隨筆

　　提線木偶沒有秋散文隨筆

　　秋到，風(fēng)起，云舒，葉紛飛。

　　會(huì)在這個(gè)適合收藏的季節(jié)，奔到滿是楓樹的一隅，傻傻地站著，抬起頭，等待。我以為，這樣伸手得到的東西，是它的心甘情愿，也就是最美麗的珍藏。它小心翼翼躺在我最珍愛的書里，乖巧而溫順，而與這個(gè)年紀(jì)的我們沒有太多相似。

　　我是一只提線木偶。

　　傳說，那根控制我的線是一個(gè)叫‘高考’的家伙。像是被灌輸了無法清除的思想，我直到最后，都沒有想明白，我，為什么會(huì)一直對(duì)它言聽計(jì)從。也許人類的評(píng)論是對(duì)的，因?yàn)�，你的人生，在他手里�？晌�，只是提線木偶，沒有情感，沒有對(duì)人生的獨(dú)到見解。

　　所以，在那個(gè)夏天慘烈的分離里，我是一個(gè)逃兵。那個(gè)寫滿字的黑板，那些胡亂嚷嚷的人，那個(gè)不放棄最后幾秒聲嘶力竭的人，那個(gè)裝滿我整個(gè)青春的教室，竟是最后的儀式。提線木偶，你在害怕什么？我搖頭。因?yàn)椋�在這個(gè)鮮活的世界，我是木偶。興許，我害怕給他一個(gè)讓我們都不愉悅的答案，這些，在那個(gè)叫回憶的東西里，最好都不要出現(xiàn)。

　　秋到，風(fēng)起，云卷，葉未落。

　　我是一只提線木偶�，F(xiàn)在，我的線斷了，僅此而已。

　　那個(gè)說要改變我人生的家伙跑去哪了，幾經(jīng)周折才知道，他又去禍害無數(shù)的‘別人’了。我的程序里沒有輸入喚醒別人的定義，所以，無需執(zhí)行，有些東西，想想就好。我是斷線木偶，不知道什么是理想，什么是改變。

　　這一切，被灌進(jìn)無數(shù)縷秋風(fēng)后，變得愈加凄涼。有人告訴我，秋天適合懷念。是嗎？很久以前，好像也有人告訴我秋天適合收……無論怎么掙扎，都想不起來了，線斷了，我的記憶都在里面的。

　　習(xí)慣是一劑毒藥，作為一只木偶，我確是深切地明白了。習(xí)慣性在不想聽的課堂發(fā)呆，習(xí)慣性木腦袋一片空白，習(xí)慣性躲在高高的書堆下琢磨滑稽的文字，習(xí)慣性在夏天的傍晚倚在回廊里欣賞晚霞……我已經(jīng)會(huì)用優(yōu)美的措辭了，興許，是線的功勞。在這個(gè)季節(jié)，再找不回我的習(xí)慣了，淡淡的憂傷。這是情感嗎？

　　我是斷線木偶，在秋天，沒有紀(jì)念，沒有回憶。

　　所以，我要在秋天改變。沒了線，我可以自己創(chuàng)造紀(jì)念冊(cè)，里面也寫滿叫做過去的東西，盡管有人說刻意的記錄是無用的。我只想說，適合自己的，才是最好的。

　　我要在這個(gè)叫做‘世界’的地方，留下足跡。我要在郵筒里看到白色信箋，我要在街角看到愿為我回頭的人，我要站在舞臺(tái)上告訴全世界‘我不是木偶’，我要……我要……秋到，風(fēng)起，云舒，葉已落。

　　星期五的下午，在奶茶店喝完一杯香蕉美莓，嚼完最后一顆棉花糖，在操場(chǎng)看飛機(jī)從學(xué)校上空飛過，在小巷聽到近處火車經(jīng)過的'轟鳴……后來，在街道盡頭的雜貨鋪看到一只提線木偶，便買了下來，閨蜜一臉疑惑‘竟然不講價(jià)，貴’。我笑了笑，沒有回答。

　　我不是提線木偶。是這個(gè)秋天，讓我看到了自己真實(shí)的面目。

　　提線木偶沒有秋，他的四季，都是夏天。

　　我說，我是那個(gè)為你掌燈的人

　　我說，我想坐大大的有霓虹閃爍的旋轉(zhuǎn)木馬。我說，我想把最后的禮物換成原來的那副對(duì)戒。我說，請(qǐng)你在能夠想起我的一剎那給予它一個(gè)可以有的歸宿。我說，新的一年又要走了似乎一起要走第四個(gè)新年。

　　面對(duì)流淌著輕音樂的寒冬校園，我總是能想到列車緩緩走進(jìn)站臺(tái)的每一個(gè)啟明燈。數(shù)了很多相聚分離的場(chǎng)景，也只有那次你睡過了時(shí)間我獨(dú)自在車站撥著響了一次次的嘟嘟聲卻始終打不通的電話。我還是會(huì)記得你略帶醇酒的炙熱氣息和絲絲冰涼的臉頰。

　　其實(shí)，走過的路不是也是很溫馨的嗎。我總是習(xí)慣有搭沒搭的閑聊，或者只是各干各的擠在同一間小屋里，你可以一直出現(xiàn)在我的視線里。我喜歡摳你坑坑洼洼的大小疙瘩，吹吹你的耳垂，你或許只是假裝目不轉(zhuǎn)睛的盯著電腦屏幕卻會(huì)突然搞怪的嚇我一大跳，然后你會(huì)有成就感的發(fā)出奇怪的聲音。

　　三年了，我最喜歡也是會(huì)經(jīng)常想起念念不忘的三個(gè)地方（我過生日的小家，一起患難的小家還有那個(gè)你誤了時(shí)間帶我去的小家）我會(huì)喜歡在第一個(gè)小家里你幫我過得生日，放的《茶館》你替我洗的衣服，還有我燙的第一個(gè)卷發(fā)，你會(huì)很無奈的說：把你打扮的美美的就送上車，自己還沒來得及看就的急匆匆的走了。

　　到了學(xué)校不許洗頭發(fā)洗臉，更不許和小男生說話。我懷念的第二個(gè)小家，是因?yàn)樵谖冶陡泄陋?dú)的時(shí)候你固執(zhí)的要我回到你身邊，吃的是你說我會(huì)很喜歡的牛筋面，當(dāng)時(shí)你還在補(bǔ)習(xí)，每天帶著我出入小家和老師家。還會(huì)很不情愿的檢查我的背誦。

　　搗亂我寫作業(yè)的沖動(dòng)。當(dāng)時(shí)的你不是還是很頑皮嗎？告訴我想我的時(shí)候會(huì)用你的肚肚想。第三個(gè)小家是因?yàn)槟銓?duì)我的愧疚，帶著你沒有醒過來酒的腦袋撐起我的天，硬是把我的手塞到你胸口。

　　每次你都要帶我吃好吃的，害怕我跟著你受委屈，卻不懂，我千里迢迢找尋的只是一個(gè)可以看得見摸得著的真實(shí)的你，只是想靠著你，讓你用大大的肩膀抱抱我，其實(shí)我真的很累。有時(shí)候，想念足以把一個(gè)人摧垮，也足以使一個(gè)人強(qiáng)大。凌晨的火車拖到三點(diǎn)還沒有到，你告訴我退票買最早的大巴，空間距離其實(shí)真的很可怕，讓兩個(gè)想要相見的人一刻都沒有辦法等待和守候。

　　我不懂，你是否會(huì)和我一樣想起我的一舉一動(dòng)，偶爾看見和我一樣的背影而感到莫名的心慌和焦急。距離，時(shí)間。我真的很討厭。我害怕流逝，我擔(dān)心走遠(yuǎn)沒有機(jī)會(huì)回想彼此可愛的面容。你想要的鍥和不是我沒有的稀缺品，只是你從來不會(huì)講你需要什么，你欣賞什么，你關(guān)注什么，你珍惜什么，你厭惡什么，你想要得到什么，你幻想的將來有什么，你渴望的生活會(huì)是什么，你腦海里的另一個(gè)她會(huì)是怎樣的情景。你從來不會(huì)說出口。

　　我穿的第一雙高跟鞋是在你的慫恿下買的，到現(xiàn)在我都是很喜歡，身高不是局限怕的是沒有空間，楊媽媽說過，在孩子成長的每一階段把營養(yǎng)補(bǔ)充好就不會(huì)擔(dān)心你擔(dān)心的那些，難道只有低個(gè)兒才配和低個(gè)兒在一起，還是規(guī)定的必須那樣搭才可以。

　　我要的從來不是遙不可及的距離和屬于朋友間的幸福。如若我在你心里，情敵三千又有何妨。呆在一起厭倦了，那就擺好位置繼續(xù)重新認(rèn)識(shí)，總有新的發(fā)現(xiàn)和沒有見過的閃光點(diǎn)。再多的痛都比不過眼睜睜的看著心里的人越有越遠(yuǎn)，再多的坎坷幸福都比不過心里的最深處默默隱藏的否定。如果可以，時(shí)間可以改變，怎么不去試著把對(duì)方帶到陽光處用全新的意識(shí)和心態(tài)去感官去接納。再多的不合適不是也有過溫馨的契和的，不是嗎…

　　這個(gè)冬季，我喜歡上了一匹野馬，它可以馳騁可以飛奔，可終究還是要回到廄里棲息生存。我可以任憑大風(fēng)大雨，無所顧忌的把門敞開，掌著最亮的一盞燈等待歸來。

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