精選搞笑內(nèi)涵段子
段子本是相聲中的一個(gè)藝術(shù)術(shù)語(yǔ)，是一種短小精悍、具有幽默效果的口頭或書(shū)面表達(dá)形式，通常以夸張、反轉(zhuǎn)、諧音等修辭手法制造笑點(diǎn)，以下是小編整理的精選搞笑內(nèi)涵段子，歡迎閱讀。
搞笑內(nèi)涵段子 1
1、一天，正當(dāng)我埋頭看報(bào)紙，老婆忽然說(shuō)我應(yīng)該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視，這眼睛還真是有點(diǎn)近視了，看來(lái)妻子對(duì)我是越來(lái)越體貼了，想到里，頓時(shí)一股暖流涌上心頭。
我說(shuō)：“準(zhǔn)備明天有空的時(shí)候去眼鏡店對(duì)一下視力表�！�
老婆立刻表示：“現(xiàn)在她就可以給我測(cè)試一下視力�！彼T(mén)角一指，問(wèn)：“你看到了什么?”
我答：“一個(gè)塑料袋子�！�
“什么顏色的?”
“紅色的`�！�
“干什么用的?”
“裝垃圾用的�！�
“是空的還是滿的?”
“滿的。”
“視力很好嘛，可為啥每次你出門(mén)，經(jīng)過(guò)這個(gè)裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見(jiàn)。我還以為你近視了呢!”
我……
2、妻子過(guò)生日，想買(mǎi)一件毛皮大衣，便對(duì)丈夫說(shuō)：“親愛(ài)的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎?”
丈夫一拍大腿：“好主意，咱倆一塊去。不過(guò)得快點(diǎn)，不然動(dòng)物園就關(guān)門(mén)了。”
3、丈夫：“結(jié)婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷鎖!”
妻子：“那當(dāng)然，所以才要兩個(gè)人共同承擔(dān)�！�
丈夫試探著問(wèn)：“你說(shuō)要是三個(gè)人一起承擔(dān)這些壓力的話，你說(shuō)壓力會(huì)不會(huì)減輕些?”。
搞笑內(nèi)涵段子 2
1、世界上最遙遠(yuǎn)的距離，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永遠(yuǎn)分離;
世界上最癡心的.等待，是我當(dāng)case你是switch，或許永遠(yuǎn)都選不上自己;
世界上最真情的相依，是你在try我在catch，無(wú)論你發(fā)神馬脾氣，我都默默承受，靜靜處理。
到那時(shí)，再來(lái)期待我們的finally。
2、男人選擇長(zhǎng)遠(yuǎn)，女人選擇眼前;
男人選擇開(kāi)心，女人選擇放心;
男人選擇抽象，女人選擇形象;
男人選擇新鮮，女人選擇保鮮;
男人選擇面子，女人選擇里子;
男人選擇主動(dòng)，女人選擇被動(dòng);
男人選擇獵取，女人選擇獲取;
男人選擇果斷，女人選擇慎重;
男人選擇秘書(shū)，女人選擇董事長(zhǎng)。
3、相親有以下幾點(diǎn)好處。
1、可以增加臉皮厚度。
2、增強(qiáng)你的應(yīng)變能力。
3、體驗(yàn)什么叫一見(jiàn)鐘情。
4、對(duì)交際能力的一種考驗(yàn)。
5、可以讓他人對(duì)自己進(jìn)行一次綜合性的評(píng)估。
6、明白感情是怎么從零開(kāi)始的。
7、明白什么是“百聞不如一見(jiàn)”。
搞笑內(nèi)涵段子 3
1、妻子：“看看你吧，年紀(jì)不大額頭上的皺紋卻那么多!”
丈夫：“是嗎?有多少?”
妻子：“戴個(gè)帽子，就像擰螺絲一樣�！�
2、夫妻吵架。
妻子：“你打著燈籠都找不著比我更好的'了�！�
丈夫：“我就是打著燈籠找的你�！�
妻子聽(tīng)了之后樂(lè)了。
然后丈夫說(shuō)：“就是我沒(méi)睜眼�！�
3、昨晚上睡覺(jué)被蚊子咬醒了。記得老公枕邊有一瓶驅(qū)蚊藥。
遂伏在老公身上尋找。老公迷迷糊糊的問(wèn)：“怎么了?”
答：“藥�！�
老公輕拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要?”
4、早晨，丈夫?qū)ζ拮诱f(shuō)：“親愛(ài)的，你給我的褲子熨了嗎?”
“熨了�！�
“不對(duì)吧，昨天我褲兜有三百元，怎么現(xiàn)在還在?!”
搞笑內(nèi)涵段子 4
1、爸媽非常恩愛(ài)，有次我發(fā)燒了，我媽摸了下我的額頭，喊到，“怎么這么燙啊，是不是發(fā)燒了。”我還沒(méi)開(kāi)口說(shuō)話，我爸一巴掌過(guò)來(lái)，“看把你媽給燙的”，剛想委屈的開(kāi)口解釋?zhuān)覌層质且话驼坪暨^(guò)來(lái)“看把你爸給嚇得”。呵呵，爸媽?zhuān)銈冮_(kāi)心就好，我沒(méi)關(guān)系的
2、從前，村頭有一位老漢抱著自家的雞去趕集，路過(guò)一座橋時(shí)，不小心把母雞掉進(jìn)了河里。這時(shí)，河神出現(xiàn)了：“請(qǐng)問(wèn)你掉的是金母雞還是銀母雞還是這只老母雞呢？”老漢說(shuō)：“我掉的是這只老母雞�！焙由駷榱霜�(jiǎng)勵(lì)老漢的誠(chéng)實(shí)，將三只母雞都送給了他。老漢高高興興地抱著三只母雞回家了。
3、剛結(jié)婚那會(huì)為了和諧婆媳關(guān)系，我教育老婆兩邊的爸媽都一樣都得孝順，偏偏老婆跟我頂嘴就說(shuō)不一樣，我怒了，到底哪里不一樣？老婆撇撇嘴說(shuō)長(zhǎng)的不一樣！
4、和女友分手了，一個(gè)人在路燈下徘徊。突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)閃亮的東西，撿起來(lái)一看是個(gè)神燈，燈神出來(lái)了，說(shuō)可以滿足我一個(gè)愿望。失去女友的`我請(qǐng)求燈神給我一個(gè)能吃苦耐勞，聰明美麗，溫柔賢惠，又深?lèi)?ài)我的女人。燈神點(diǎn)了個(gè)頭，一陣閃電后，我媽拉著我的手說(shuō)：孩子，回家吧，大半夜的別嚇到路人。
5、老婆上網(wǎng)的時(shí)候，看見(jiàn)一條“電影院放映廳360度無(wú)死角夜視監(jiān)控”的新聞，大驚失色。忙把老公喊來(lái)，吆喝著，“糟了！你快看這條新聞，夫妻二人瀏覽網(wǎng)頁(yè)邊，冷汗直流。擔(dān)心老婆吃二十多份爆米花的事情被眾人嘲笑。
6、明明可以坐法拉利上班，我卻擠公交；明明可以坐私人直升機(jī)去海邊吃海鮮大餐，我卻在出租屋里吃著饅頭喝著冷水；明明是個(gè)富二代，我卻努力上班，做一個(gè)合格的社畜，唉！……………………這就是明明和我的區(qū)別。
7、切洋蔥的時(shí)候我總是閉著眼睛以為這樣就不會(huì)流眼淚了，但當(dāng)我切到手的那一瞬還是哭了。
8、三個(gè)男孩同時(shí)追一個(gè)女孩，女孩說(shuō)，你們游遍全世界回來(lái)，我再選擇。第一個(gè)男孩去了歐洲、美洲、非洲，第二個(gè)男孩去了澳洲，第三個(gè)男孩回到女孩身邊，繞著女孩走了一圈說(shuō)：你就是我的全世界。女孩非常感動(dòng)，留著淚，選擇了他們之中最有錢(qián)的那個(gè)。
9、上高中那會(huì)比較浪，下課無(wú)聊，玩著手機(jī)，突然有個(gè)頭湊了過(guò)來(lái)，我以為是我女朋友，就頭也不回地親了一口，沒(méi)想到她是班主任、、、……然后就在一起了？
10、事實(shí)上，“日久生情”一詞是有現(xiàn)實(shí)依據(jù)的。據(jù)傳在法國(guó)，一位癡情的男子給異地的女友寫(xiě)了800多封信，最后女友成功嫁給了送信的郵遞員。
11、我媽一臉嚴(yán)肅地對(duì)我說(shuō)：“老實(shí)交代，你在學(xué)校是不是談……”“笑有鴻儒，往來(lái)無(wú)白丁”，我馬上接上。
12、一天，我在小巷走著，一位老人突然抱住我的腿說(shuō)就是他撞的我，我說(shuō)監(jiān)控會(huì)還我清白的，他說(shuō)這里沒(méi)監(jiān)控，我一腳踹上去，沒(méi)監(jiān)控還這么囂張，這時(shí)一名男子走到我面前說(shuō)我已經(jīng)把這一幕拍下來(lái)了，我冷靜地出示了醫(yī)院證明的短暫性智力障礙證。
13、有一個(gè)人叫真啰嗦，娶了個(gè)老婆叫要你管，生了個(gè)兒子叫麻煩。有一天麻煩不見(jiàn)了！夫妻倆就去報(bào)案。警察問(wèn)爸爸：請(qǐng)問(wèn)這位男士你叫啥名字？爸爸說(shuō)：真咯嗦。警察很生氣，然后他又問(wèn)媽媽叫啥名字。媽媽說(shuō)：要你管。警察非常生氣的說(shuō)：你們要干什么？夫妻倆說(shuō)：找麻煩。
14、這天，我一生的摯愛(ài)，我孩子的母親，我的老婆，他們?nèi)齻�(gè)相遇了。
搞笑內(nèi)涵段子 5
1.懷孕8個(gè)半月，寶寶在肚子里總是拱來(lái)拱去，肚皮上就時(shí)不時(shí)的出現(xiàn)個(gè)小鼓包。老公看到，興奮極了，對(duì)我說(shuō)，來(lái)，我們來(lái)玩砸地鼠吧。
2.辦公室一女同事和男同事斗嘴斗不過(guò)，拿起香水對(duì)其衣服猛噴，然后微笑著說(shuō)：“今晚，等著你媳婦和你拼命吧!”哈哈哈哈哈~~
3.希望以后每袋洗衣粉的包裝袋都可以做得專(zhuān)業(yè)點(diǎn)，不要像我這袋沒(méi)有鋸齒的，害的我還得用牙齒咬，粉末到嘴里不說(shuō)，用水漱口吐出來(lái)還冒泡泡......
4.初中時(shí)，有一年校慶辦了典禮，期間主持人提問(wèn)，隨意抽取童鞋上去回答，答對(duì)了有小禮品。又是提問(wèn)時(shí)間，主持人的問(wèn)題是:歷史上活得最久的皇帝是誰(shuí)。選了一個(gè)我們班的奇葩，那貨悠悠的對(duì)著話筒答到:“玉皇大帝……”，前面三排的領(lǐng)導(dǎo)憋到內(nèi)傷，我們班主任的.臉?biāo)查g布滿黑線。
5.我一朋友，高考結(jié)束當(dāng)天晚上把書(shū)裝一麻袋在樓下的小花園埋了。第二天標(biāo)準(zhǔn)答案下來(lái)，一估分，晚上扛?jìng)�(gè)鐵鍬去小花園又給挖出來(lái)了。
6.上次看到一個(gè)老公為了讓老婆開(kāi)心，把她購(gòu)物網(wǎng)站上購(gòu)物車(chē)?yán)锼械呢浳锒家淮涡再I(mǎi)了下來(lái)送給她。我覺(jué)得有點(diǎn)小感動(dòng)，覺(jué)得比較適合我這樣的文藝青年表達(dá)感情，于是剛才用老婆的帳號(hào)登陸，查看一下購(gòu)物車(chē)，顯示購(gòu)物車(chē)共有23種寶貝，合計(jì)：55007.92元。于是我爽朗的把所有貨物都一次性清空了。
7.今天又是大掃除。掃完地。疊完被子。迎接領(lǐng)導(dǎo)來(lái)咱寢室視察。領(lǐng)導(dǎo)在咱寢室轉(zhuǎn)一圈夸獎(jiǎng)有加。臨促們的時(shí)候?qū)χT(mén)口窗戶(hù)說(shuō)：尤其是那個(gè)窗戶(hù)擦的最亮，然后他用手去摸。然后就。把手穿了過(guò)去。
8.群里有個(gè)同學(xué)說(shuō)他要赴美留學(xué)，于是大家紛紛祝福，有個(gè)平時(shí)嘴賤的同學(xué)說(shuō)：“祝你找個(gè)白人妞當(dāng)老婆!”大家覺(jué)得這祝福有意境，都爽朗的笑了起來(lái)，但他馬上說(shuō)：“她會(huì)給你生個(gè)黑小子的�！贝蠹业挠懻撽┤欢�，只剩我因?yàn)榇蜃致瑢?duì)上一句的回應(yīng)才剛發(fā)出：哈哈說(shuō)得好
9.近日播報(bào)，武漢被連續(xù)的大風(fēng)和暴雨襲擊，據(jù)武大學(xué)生透露該校已成水坑，出入基本靠游泳，連1米8的男生在水中行走都很困難，如今水深已有1米45左右……聽(tīng)著新聞，韓寒顫抖的靠在墻壁上，臉上滿是絕望的神情�！鞍职帜阍趺戳�?”女兒害怕的詢(xún)問(wèn)韓寒，“你媽媽……小四……他……今天去武大演講�！�
10.小時(shí)候假小子打扮，現(xiàn)在結(jié)婚了，今天和老公回他家吃飯，(一點(diǎn)點(diǎn))他爸問(wèn)老公，小時(shí)候經(jīng)常給你打架的街口的那家小子怎樣了，我老公含糊回，結(jié)婚啦。那好，小時(shí)候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛爬飯，我不會(huì)告訴他那小子就是我，現(xiàn)在是他兒媳婦。
11.剛上大學(xué)的時(shí)候，為了表明自己很有個(gè)性的人，給宿舍取名“不羈閣”，寫(xiě)紙上貼宿舍門(mén)外了，結(jié)果四年四個(gè)人一共掛了20多科......
12.今天和一哥們?nèi)ス獯筱y行取錢(qián)，他正在取，我在旁邊看到一個(gè)意見(jiàn)簿，就隨手拿過(guò)來(lái)翻了一下，只看到第一頁(yè)赫然用指甲掐出了幾個(gè)大字：為什么沒(méi)有筆....
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