最新幽默笑話段子精選
段子本是相聲中的一個(gè)藝術(shù)術(shù)語(yǔ)，是一種短小精悍、具有幽默效果的口頭或書(shū)面表達(dá)形式，通常以夸張、反轉(zhuǎn)、諧音等修辭手法制造笑點(diǎn)，屬于民間幽默文化的典型代表，下面是具體介紹，供參考！
最新幽默笑話段子 1
有過(guò)推銷經(jīng)驗(yàn)的小吳到一家塑料用品廠找工作。
“你們要我推銷什么產(chǎn)品?”小吳問(wèn)部門(mén)經(jīng)理。
“你專門(mén)推銷多功能垃圾桶好了�！辈块T(mén)經(jīng)理說(shuō)。
“只推銷一種產(chǎn)品太難了，推銷不完怎么辦?”小吳又問(wèn)。
“很簡(jiǎn)單，你推銷不完垃圾桶，老總馬上就會(huì)把你推銷進(jìn)垃圾桶里�！辈块T(mén)經(jīng)理輕松地回答。
最新幽默笑話段子 2
1、一個(gè)家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測(cè)試。
醫(yī)生說(shuō)：“有好消息、也有壞消息！看過(guò)你的測(cè)試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向！而且難以根治�！�
這個(gè)家伙說(shuō)：“我的天啊呀！那好消息呢？”
醫(yī)生靦腆的說(shuō)：“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛(ài)的耶……”
2、十一長(zhǎng)假回來(lái)的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問(wèn)后，診斷病例填寫(xiě)如下： 女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良！
3、列車員：“您拿著二等車票怎么會(huì)坐頭等車廂？”
猶太人覺(jué)得受了侮辱：?難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？”
4、一次結(jié)婚，新娘放一個(gè)屁，場(chǎng)面尷尬起來(lái)，一人說(shuō)：“新娘放屁，大吉大利�！辈灰粫�(huì)，又放倆個(gè)屁，場(chǎng)面有尷尬起來(lái)，那個(gè)人又說(shuō)：“新娘放倆，一個(gè)頂倆。”不一會(huì)，她放仨屁，場(chǎng)面尷尬起來(lái)，只見(jiàn)那個(gè)人又說(shuō)：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5、 某美女決定下重金讓自己瘦身。花十幾萬(wàn)元以后，她覺(jué)得非常滿意。
回家路上，在報(bào)攤，買了份報(bào)紙，找錢的時(shí)候，她問(wèn)老板：“不好意思。你猜我?guī)讱q？” 老板說(shuō)：32。
她好高興：47啦!
接著，她去麥當(dāng)勞。問(wèn)柜臺(tái)的小姐同樣的問(wèn)題。
小姐說(shuō)：我猜29。
她好高興：不是，47啦!
于是，興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問(wèn)那里的柜臺(tái)小姐。 小姐說(shuō)：嗯，我猜30。
她好得意：47，謝謝!
等公車的時(shí)候，她又問(wèn)旁邊的老頭。
老頭說(shuō)：我78歲了。眼睛不好，看不出來(lái)。不過(guò)，年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的胸罩里，我絕對(duì)可以知道你的年紀(jì)!
6、他在車廂里很有禮貌地問(wèn)坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎？”“不，你就像在家里一樣好了�！彼荒軐熀兄匦路呕匾麓瑖@口氣道：“照樣不能抽。”
7、從前，有一個(gè)窮人來(lái)到一位百萬(wàn)富翁的家里。這個(gè)窮人向百萬(wàn)富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動(dòng)人，這位百萬(wàn)富翁受到從來(lái)沒(méi)有過(guò)的感動(dòng)。他對(duì)仆人說(shuō)：“約翰，快把這個(gè)窮漢趕出去，他使我的心都碎了�！�
8、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來(lái)?yè)Q他！”
百元鈔想了一下說(shuō)：
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒(méi)有了！”
9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問(wèn)：干嘛呢，我是男的
老頭：不……不，我東西掉了
男：嘛東西？老頭：糖！
男：一塊糖？你這老頭忒……
老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)
10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過(guò)得好一點(diǎn)。
妻子思來(lái)想去，最后對(duì)阿凡提說(shuō)：“我們?cè)谘蛉和ㄍ輬?chǎng)的必經(jīng)之路上，種許許多多的駱駝刺，當(dāng)羊群來(lái)回經(jīng)過(guò)的時(shí)候，肯定會(huì)在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來(lái)，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊……”
“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩！”阿凡提打斷妻子的話說(shuō)。
“不，不，不勞而獲不好，再說(shuō)做賊肯定沒(méi)有好下常剛才我說(shuō)到哪兒了？對(duì)了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”
......某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的.機(jī)器，剛出來(lái)的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過(guò)了，這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來(lái)，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了。 “喂，你還付錢呢？”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么？什么意思��？他們不都把屁股一撅就通過(guò)了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過(guò)，我就不行了啊！我還比她年輕呢！”說(shuō)完氣忽忽地甩了甩頭發(fā) ......
11、一天，阿凡提往家里帶來(lái)了幾位客人，他對(duì)妻子說(shuō)：“老婆子，快烤一點(diǎn)馕吧！” 妻子不高興地問(wèn)他道，“家里連一把面都沒(méi)有了，我用什么烤馕？”
“那就烤包子吧！”阿凡提說(shuō)。
12、阿凡提寫(xiě)了一個(gè)告示，要求縣官簽發(fā)�？h官打開(kāi)告示一看，告示上寫(xiě)著：“今委派納斯?fàn)栣敯⒎蔡崛トh各地巡查，凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外�！� 縣官起初以為阿凡提是開(kāi)開(kāi)玩笑，便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。 過(guò)了幾天，阿凡提帶著數(shù)百只母雞來(lái)見(jiàn)縣官。縣官驚奇地問(wèn)道：“阿凡提，你真的用那張告示征來(lái)了這么多雞？”
“正是�！卑⒎蔡崦硷w色舞地說(shuō)：“因雞太多，沒(méi)東西裝，我中途就返回來(lái)了，不然，全
縣的有婦之夫都要交一只母雞�！�
說(shuō)完，阿凡提神秘地笑了笑又說(shuō)道：“縣官老爺，我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)重大的秘密，不知該不該說(shuō)�！�
......
最新幽默笑話段子 3
1、老公：“其實(shí)男人和女人所擔(dān)憂的東西其實(shí)一樣�！�
老婆：“具體說(shuō)說(shuō)�！�
老公：“他們都怕一樣的事情，男人最怕沒(méi)錢。”
老婆：“女人呢?”
老公：“最怕男人沒(méi)錢�！�
2、甲：“愛(ài)情是什么?”
乙：“愛(ài)情就是照亮生命的燈�！�
甲：“婚姻又是什么?”
乙：“婚姻，就是付給這盞燈的'電費(fèi)�！�
3、愛(ài)人就像粗布衣，雖然不美麗，可是能遮擋風(fēng)寒。
情人就像時(shí)裝，感覺(jué)很美好，卻不能穿出去。
親人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂著你。
友人就像晴雨衣，需要了就穿，用過(guò)后放一邊。
自己就像內(nèi)衣褲，別人看不出，但你很清楚，其實(shí)我穿的有。
4、夫妻相處之道，男向狗學(xué)習(xí)，女向貓看齊。
狗：1.忠誠(chéng);2.聽(tīng)話(怕老婆);3.隱忍;4.讓人有安全感(大事面前站得住)。
貓：1.優(yōu)雅;2.溫柔可愛(ài);3.慵懶(家務(wù)活不大包大攬);4.對(duì)主人深情(對(duì)家庭)。
5、品名：老婆;產(chǎn)地：地球;規(guī)格：XX歲×XX公斤×1.XX米;特性：易燃易爆;注意事項(xiàng)：小心輕放。
最新幽默笑話段子 4
在一個(gè)寒冷的冬天。
公交車上，一穿的比較少美女坐在靠窗的'位置，雖然窗戶關(guān)起來(lái)了，
但還是有很大的風(fēng)望里吹。坐在旁邊的帥哥說(shuō)：“美女，我們換個(gè)位置吧�！�
美女忙起身說(shuō)：“謝謝你啊，這個(gè)位置是怪冷的�！�
帥哥邊擠過(guò)去邊說(shuō)：“哎!你臉上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睜不開(kāi)!”
最新幽默笑話段子 5
1、A：“你是一個(gè)很好奇的人”
B：“為什么這么說(shuō)?”
A：“你看你又問(wèn)了”。
2、以前有個(gè)同學(xué)叫韓笑，后來(lái)踢球腿傷著了，走路一瘸一拐的。后來(lái)他得到了一個(gè)絕對(duì)響亮的外號(hào)：“含笑半步顛…………”.
3、幾個(gè)朋友一起斗地主，一哥們四個(gè)二倆王輸了，結(jié)果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙縫!
4、同學(xué)在QQ上向我抱怨自己剛出生5個(gè)月的`孩子挑食，我問(wèn)她：挑左邊的還是右邊的
5、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的個(gè)性，不三不四!”
6、星星、月亮、太陽(yáng)哪一個(gè)是啞巴? 星星，因?yàn)椤疤焐系男切遣徽f(shuō)話”。
7、問(wèn)：嫦娥為什么善變?答：因?yàn)樗衏hange。
8、某女神發(fā)了一條微博：“男生最重要的三個(gè)字從來(lái)不是高帥富，是上進(jìn)心!”
接著她把所有轉(zhuǎn)這條微博的男性好友都刪了。
最新幽默笑話段子 6
當(dāng)你生活不順心的時(shí)候，不要慌，看看你的錢包和存款，哭出來(lái)就好了。
為什么中國(guó)人結(jié)婚都非要選個(gè)好日子呢？因?yàn)榻Y(jié)完婚就沒(méi)好日子過(guò)了！
都說(shuō)婚姻是愛(ài)情的墳?zāi)梗墒侨绻麤](méi)有房子，你連墳?zāi)苟歼M(jìn)不去。
有人說(shuō)，發(fā)現(xiàn)喜歡的人也喜歡自己，比中了一千萬(wàn)彩票還開(kāi)心，對(duì)不起了，我好像更喜歡一千萬(wàn)。
為什么奶奶喜歡孫媳婦不喜歡兒媳婦？因?yàn)閿橙说臄橙司褪桥笥眩?/p>
小時(shí)候被奶奶叫龜孫子，稍微長(zhǎng)大點(diǎn)被叫兔崽子，如今卻淪為一只單身狗，我這一輩子簡(jiǎn)直就是一部禽獸史！
“長(zhǎng)得丑但身材好是一種什么體驗(yàn)？”“背看傾國(guó)傾城，正看憂國(guó)憂民�！�
多體諒一下那些討厭你的人，說(shuō)不定他們只是因?yàn)樽约罕饶汩L(zhǎng)得丑呢。
如果我是騎馬的你可以叫我馬夫，如果我是開(kāi)車的你可以叫我車夫，那如果我是管賬的你該叫我什么呀？
不用太羨慕運(yùn)動(dòng)排行榜步數(shù)比你多的好友，他們可能沒(méi)走多遠(yuǎn)，他們只是腿短。
你要吃飽，要早睡，不要仗著自己長(zhǎng)得丑，就可以任意熬夜。
人們都說(shuō)陪伴是最長(zhǎng)情的告白，其實(shí)，長(zhǎng)得好看是陪伴，長(zhǎng)得丑就是糾纏。
當(dāng)你覺(jué)得自己又丑又窮，一無(wú)是處時(shí)，別絕望，因?yàn)槟氵�有自知之明。
什么是愛(ài)情？就是兩個(gè)人丑的跟猴似的，還擔(dān)心對(duì)方被搶走，摟的噔噔的。
別罵自己的孩子是小兔崽子，因?yàn)閺倪z傳學(xué)的角度來(lái)講，這對(duì)家長(zhǎng)是不利的。
生活就是這樣，不是這樣，就是那樣，反正不會(huì)是你想的那樣。
告訴男同胞們不用洗碗的秘訣，就是每次老婆讓你洗碗時(shí)故意把碗打碎，老婆心疼東西就不會(huì)讓你洗碗了，這是我跪在搓衣板上總結(jié)的經(jīng)驗(yàn)！
今早去拉面館吃飯，要了一碗拉面，吃完的時(shí)候正要付賬，發(fā)現(xiàn)錢包被偷了。沒(méi)辦法只能和老板說(shuō)錢包被偷了。等下過(guò)來(lái)給可以嗎？老板說(shuō)剛才有人幫我付過(guò)了，我，謝謝��！
今早跟老媽去買菜，走到一攤位前，看一種不認(rèn)識(shí)的菜，我就問(wèn)大爺這是韭菜嗎？大爺：喵。我說(shuō)：這是韭菜嗎！大爺：喵。我尋思這也太嚇人了。拖著我媽就走了�；貋�(lái)的時(shí)候我跟我媽說(shuō)這事，我媽說(shuō)：哦，那是韭菜苗。
有人說(shuō)：“非誠(chéng)勿擾的女嘉賓再牛也只能一次滅一個(gè)人的燈，宿舍阿姨一次能滅一整樓的。”食堂大叔看到這個(gè)網(wǎng)絡(luò)笑話哈哈大笑：“這有什么，我一次還能弄大幾百個(gè)人的肚子呢。
大女人不可一日無(wú)權(quán)，小女人不可一日無(wú)錢！
寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
連廣告也信，讀書(shū)讀傻了吧！
人死之后會(huì)上天堂還是下地獄我不知道，反正我是去火葬場(chǎng)。
諸葛亮出山前也沒(méi)帶過(guò)兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗(yàn)！
從一個(gè)朋友那里學(xué)到一句話：送你十個(gè)字——有他媽多遠(yuǎn)，滾他媽多遠(yuǎn)，記得第一次他對(duì)我們一群人說(shuō)這個(gè)時(shí)，就看到所有人都在下面扳指頭數(shù)是不是十個(gè)字。
最近風(fēng)太大，差點(diǎn)把心上人給刮丟了。
什么是愛(ài)情？就是兩個(gè)人丑的跟猴似的，還擔(dān)心對(duì)方被搶走，摟的.噔噔的。
不買彩票你永遠(yuǎn)不知道自己運(yùn)氣有多差，不借錢你永遠(yuǎn)不知道自己人緣有多差，不去告白你永遠(yuǎn)不知道自有多丑。
有時(shí)候我樂(lè)觀得就像個(gè)屁一樣，總以為自己能驚天動(dòng)地。
年紀(jì)輕輕，體重倒是不輕。余額不多，想買的倒是不少。
人又不聰明，還學(xué)人家禿頂！
別人的錢財(cái)乃我的身外之物。
今天一群曰本人來(lái)我校參觀——說(shuō)實(shí)話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人。
大部分人一輩子只做三件事：自欺欺人被人欺。
富人退幾步都是海闊天空，窮人退不了幾步就是死胡同。
面子都給你了，我臉往哪擱呀。
天若負(fù)我，我便昊；爾等若負(fù)我，我便晃！
我第一次時(shí)很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來(lái)，這才明白，獻(xiàn)血是這樣的。
他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？
每次跟別人吵架后，馬后炮的話憋了一肚子，總感覺(jué)沒(méi)發(fā)揮好，還想再吵一次。
我本可以每天笑嘻嘻的無(wú)憂無(wú)慮的生活，都怪貧窮攪了我的美夢(mèng)。
每次去逛街，都有很多人給我發(fā)小廣告，小傳單，唉，這就是我，美得令人發(fā)紙。
大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一樣，我是“錢不知所去，一貧如洗”。
男人喜歡漂亮的臉蛋，女人喜歡浪漫的情話，于是女人化妝，男人撒謊，以便互相欣賞。
單身久了，坐公交，一個(gè)女孩蹭了我肩膀一下，于是我連我們的孩子在哪上學(xué)都想好了。
你復(fù)雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。
對(duì)于我這種既管不住嘴又懶得要死的人，沒(méi)有繼續(xù)發(fā)胖已經(jīng)算是在減肥了。
不要認(rèn)為有錢就可以得到一切東西，就像馬云，至今都沒(méi)有我的微信！
長(zhǎng)相是上一代給的，教育是上一代定的，觀念是上一代教的，環(huán)境是上一代留的，居然還好意思說(shuō)：一代不如一代。
今天買了一盆含羞草，回去怎么動(dòng)也不害羞，回去問(wèn)老板。老板說(shuō)：“可能你買的這盆不要臉”。
誰(shuí)說(shuō)“念念不忘，必有回響”，喜歡的人從沒(méi)搭理過(guò)我，想一夜暴富，也從沒(méi)實(shí)現(xiàn)過(guò)。
現(xiàn)在的人吃飽了沒(méi)事干就想找個(gè)對(duì)象，而我就比較牛逼了，我吃不飽。
我男朋友長(zhǎng)得又高又帥，聲音也挺好聽(tīng)，比我高一個(gè)頭，對(duì)我很好，他唯一不好的，就是他喜歡玩捉迷藏，到現(xiàn)在還沒(méi)出現(xiàn)。
每到冬天，床以外的地方都是遠(yuǎn)方，手夠不到的地方都是他鄉(xiāng)，上個(gè)廁所都是出差，上個(gè)班就是出國(guó)。
幸虧我沒(méi)對(duì)象，不然這么冷的天，我還要伸出手回你消息，真是腦殘，哼。
從小就有一個(gè)敵人叫“別人家的小孩”。他不愛(ài)玩游戲，從來(lái)就只知道學(xué)習(xí)。
我問(wèn)我媽：我可是你身上掉下來(lái)的，你怎么一點(diǎn)都不心疼我？我媽說(shuō)：屎還是從你身上掉下來(lái)的呢，你怎么不心疼屎？
以前養(yǎng)了只狗，他漸漸老去的時(shí)候，看著他的雙眼，滿是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上�，F(xiàn)在我養(yǎng)了只王八，等我死的時(shí)候他還活著，我要把悲傷留給王八。
最新幽默笑話段子 7
1、在古代，如果你承受太多的壓力，你就會(huì)變成一個(gè)惡魔，一個(gè)神或者一個(gè)惡魔。在現(xiàn)代，如果你承受太多，你會(huì)變成一個(gè)神經(jīng)病。
2、傳說(shuō)看見(jiàn)流星許愿很靈，我每天等它，那天我終于等到了，我在它落下前許愿，希望您變得漂亮些，當(dāng)我睜開(kāi)眼時(shí)，奇跡發(fā)生了…星星順
3、記得第一次來(lái)姨媽家的時(shí)候，晚上，一轉(zhuǎn)身就把床單弄臟了，第二天媽媽看見(jiàn)了，說(shuō)：別的孩子都在畫(huà)地圖，你在寫(xiě)血！
4、寫(xiě)下我對(duì)你的思念，寫(xiě)下我對(duì)你的愛(ài)的每一天，寫(xiě)下每一個(gè)快樂(lè)的時(shí)刻，寫(xiě)下快樂(lè)的每一天，有了你，我的日記里充滿了快樂(lè)和溫暖。日記情人節(jié)，寫(xiě)下愛(ài)情直到幸福結(jié)束。
5、高中一次公開(kāi)課，老師在講朱自清的《荷塘月色》，講到“又像剛出浴的美人”時(shí)老師問(wèn)：剛出浴的美人美不美啊？我順口回了一句：沒(méi)見(jiàn)過(guò)！瞬間，坐我旁邊聽(tīng)課的年輕女老師就笑趴下了……
6、請(qǐng)不要假裝對(duì)我，我只是不想揭穿你的虛偽。
7、在這里，我與大家定將共同努力，將汗水化作成果，將夢(mèng)想變成現(xiàn)實(shí)！
8、剛剛上高中那時(shí)來(lái)到課室，都是新同學(xué)第一次見(jiàn)，想友好點(diǎn)。見(jiàn)一短發(fā)妹子長(zhǎng)的很帥有點(diǎn)像男，我走過(guò)去咯了咯她肩打了個(gè)招呼沒(méi)想到她上來(lái)就是一巴掌說(shuō)：我是女的不知道男女有別嗎！我個(gè)暴脾氣回了一巴掌：老子也是女的。
9、現(xiàn)在的造假技術(shù)也太高了，你說(shuō)你一只豬，除了胖點(diǎn)，也太特么像人了！
10、為什么咖啡要報(bào)警？因?yàn)樗粨尳倭恕?/p>
11、老師：“學(xué)校開(kāi)展‘愛(ài)心在車廂’活動(dòng)，請(qǐng)各位同學(xué)互相監(jiān)督和舉報(bào)。”小明：“你知道嗎？我上車從不占坐，甚至有座我也寧愿站著。”小貝：“老師！小明從來(lái)不讓座！”
12、周末結(jié)束，晚上還是應(yīng)早點(diǎn)睡，打完球再熬夜會(huì)餓。
13、老奶奶疼愛(ài)孫子，每天送孫子上學(xué)。今天，他們到學(xué)校時(shí)遲到了，老師問(wèn)他：“為什么遲到了？”他說(shuō)：“我奶奶走得太慢了�！�
14、某日上電路實(shí)驗(yàn)時(shí)，實(shí)習(xí)老師問(wèn)道：電容的`接腳有的有分長(zhǎng)短，有的不分，差在哪里啊？甲同學(xué)答道：插在面包版上。習(xí)實(shí)老師：……
15、教室中，教授開(kāi)始講棵。他指著黑板上的“呂”字，說(shuō)：“據(jù)我研究，此字乃兩人接吻得出�！贝藭r(shí)一位學(xué)生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了嗎？”此話剛過(guò)，后排某位學(xué)生喊道：“這算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一條狗了嗎？”
16、我的微信錦添花，剔除雜草幸運(yùn)撒，愿望成真幸運(yùn)收，和和美美賽神仙！祝閨蜜生日快樂(lè)！
17、你怎么稱呼一只能唱歌和跳舞的綿羊？一只獨(dú)特的表演者。
最新幽默笑話段子 8
安全帽
女：戴上它! 男：不戴比較爽。 女：戴了安全點(diǎn)。 男：相信我的技術(shù)。女：不戴就不讓你上。 男：不戴才像男子漢。 女：你煩不煩!騎摩托車戴安全帽會(huì)死啊?
頂你個(gè)肺
一日獅子和驢想比一下誰(shuí)的jj更厲害，于是協(xié)定互相x對(duì)方屁股一下，誰(shuí)叫的聲音大就說(shuō)明對(duì)方的更加生猛，獅子先x了驢一下，驢"嗷"的一聲嘶吼疼夠嗆，接著驢反過(guò)來(lái)x獅子一下，獅子絲毫動(dòng)靜沒(méi)有，于是驢甘拜下風(fēng)灰溜溜的走掉了，獅子回過(guò)神暗暗自語(yǔ)"啊，馬戈壁，頂?shù)椒瘟耍瑳](méi)喊出來(lái)......
事實(shí)證明是對(duì)的
老婆問(wèn)我："真理掌握在男人手里還是女人手里?"我回："廢話，肯定是男人手里。"老婆說(shuō)："沒(méi)聽(tīng)過(guò)真理掌握在少數(shù)人手中嗎，現(xiàn)在男女比例嚴(yán)重失調(diào)，男多女少。"給女人講真理，那你等著光棍吧!
這個(gè)老婆可要好好的看著
老公出差，我一個(gè)人在家，今天老公電話里問(wèn)我："老婆，我能找個(gè)妞不?"
我："可以啊。"老公在那邊高興的說(shuō)："謝謝老婆。"我："不用謝，你怎么花出去的'錢，老娘給你怎么掙回來(lái)!"
和火車的較勁
老公對(duì)我說(shuō)后山有一個(gè)里面有條廢棄火車道的山洞，想把我拉去里面ooxx，一定很刺激。我隨口說(shuō)了句："萬(wàn)一真有火車經(jīng)過(guò)呢?"老公邪惡的一笑："那正好看看是火車響還是你叫的響。"我近乎神的反應(yīng)："我還以為你是想說(shuō)看看究竟是火車快還是你快。"
吃起來(lái)另外有一種味道
剛才室友犯抽給我們洗水果，樂(lè)呵呵端了盆水果，一群人一擁而上瞬間搶光。
我沒(méi)動(dòng)!不是學(xué)孔融，而是他丫的拿的是我洗腳盆...
是菊花在嘆氣
話說(shuō)上課中很安靜，一個(gè)同學(xué)放了個(gè)屁......他淡定的說(shuō)哥放的不是屁(他打算說(shuō)是寂寞)結(jié)果另外一個(gè)同學(xué)站起來(lái)說(shuō)：是菊花在嘆氣......
無(wú)辜的爸爸
兩歲的女兒在吃水果，爸爸："姑娘，給爸爸吃點(diǎn)。"女兒："你謝謝我啊"
爸爸："謝謝你，給爸爸吃點(diǎn)。"女兒："還沒(méi)說(shuō)請(qǐng)呢。"爸爸："謝謝你，請(qǐng)給爸爸吃點(diǎn)水果。"女兒："不給你吃，給媽媽吃!"爸爸.....
換了裝還依然是自己的兒子
"給我站住!你這臭小子大半夜的不在家睡覺(jué)來(lái)泡吧，還裝作不認(rèn)識(shí)我，別以為你戴上個(gè)眼鏡我就認(rèn)不出你是我兒子了!""不是，爸，你認(rèn)錯(cuò)人了。"
夢(mèng)是相反的
女偵探一生破獲了許多大案�？勺罱鲜亲鐾粋�(gè)夢(mèng)，她深受其擾，于是找來(lái)禪師解夢(mèng)："大師，近日我老是夢(mèng)見(jiàn)有不同的男人拍拍我的肩，對(duì)我說(shuō)：小心真兇!莫非是因?yàn)槲乙郧坝凶ュe(cuò)過(guò)人?"禪師頓了頓："夢(mèng)里都是反的啊，其實(shí)他們想說(shuō)的是"，大師拍拍她的肩，"胸真心小!!"
世界那么復(fù)雜，你裝純給誰(shuí)看
年輕人問(wèn)道禪師："我志向高潔，出淤泥而不染，無(wú)法容納這個(gè)污穢的世界。"禪師拿出一個(gè)袋子讓年輕人把屋子里的垃圾裝進(jìn)去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿出一個(gè)袋子。年輕人恍然大悟："您是說(shuō)只要有足夠?qū)拸V的胸懷，就能容納這個(gè)世界?"禪師搖搖頭，指著袋子說(shuō)："裝，你繼續(xù)裝。"
最新幽默笑話段子 9
1、生物老師問(wèn)：人有兩只眼睛的好處是什么?
班上一奇葩脫口而出：瞎了一只，還有一只!(好高興啊!)
2、老師：“你作為一名班長(zhǎng)，看到有人在自習(xí)課上下象棋，為什么不制止?”
班長(zhǎng)：“因?yàn)橛^棋不語(yǔ)真君子!”
3、考試時(shí)有道題不會(huì)，只好用眼神向女友求助，沒(méi)想到考試結(jié)束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是愛(ài)，摻雜了別的東西。
4、初中時(shí)，我喜歡一個(gè)女生，那天我正在玩手機(jī)，突然收到她的'信息：“明天禮拜六我們?nèi)ス珗@把!”
呵呵，像我這么正直的人，果斷回復(fù)：“我同桌那么喜歡你，你竟然這樣，唉!”之后，我默默的把她拉入黑名單，再之后，我把手機(jī)還給了同桌。再再后來(lái)，我和她走在了一起!你說(shuō)這么精彩的故事，我要不要告訴我曾經(jīng)的同桌和現(xiàn)在的老婆?
5、老師：你住的地方昨天晚上刮風(fēng)了嗎? 學(xué)生：報(bào)告老師!沒(méi)刮風(fēng)! 老師：拜托!那就把字寫(xiě)正了!別讓我看到你的家庭作業(yè)，就以為剛刮過(guò)臺(tái)風(fēng)!
6、語(yǔ)文老師：“同學(xué)們?cè)趯?xiě)作文的時(shí)候要注意自己的措辭�！薄 ⊥蝗话l(fā)現(xiàn)某學(xué)生睡覺(jué)，叫其名字另其起立�！ 按朕o是什么意思?” 該同學(xué)想了想，答曰“措辭就是錯(cuò)了的詞�！�
7、新交一女友，為了以后好過(guò)日子，我問(wèn)她：會(huì)做家務(wù)不?她說(shuō)：會(huì)，我說(shuō)我不相信，她說(shuō)怎樣你才信，我說(shuō)：去開(kāi)個(gè)房，看看你會(huì)不會(huì)疊被子。她死活不肯，謊言瞬間被我拆穿，突然覺(jué)得自己好機(jī)智!
8、學(xué)生：“老師，你會(huì)不會(huì)賣萌啊?” 老師：“什么是賣萌啊?” 學(xué)生：“老師，你Out 了。” 老師擺了個(gè)Poss說(shuō)：“你說(shuō)對(duì)了，我就是Out man。”
最新幽默笑話段子 10
吃虧最安全
吃什么最安全?有人答:吃虧最安全。
韓國(guó)人聽(tīng)到了，說(shuō)放-屁~，你來(lái)試試~。
啥是老婆
啥是異性朋友? 想說(shuō)的不敢說(shuō)，想做的不敢做。
啥是紅顏知己?想說(shuō)的盡管說(shuō)，想做的不敢做。
啥是情人?有些話不說(shuō)，什么事都做。
啥是老婆?話懶得說(shuō)，事懶得做......
沒(méi)有不同
一個(gè)動(dòng)蕩的南美國(guó)家傳出一則故事。
一人問(wèn)：比基尼泳裝和我們的政府有什么不同?
答案是：沒(méi)有不同。每個(gè)人都想知道它維系的是什么，但每個(gè)人都希望它維系不住。
這才是真相
昨天聽(tīng)一個(gè)講座，講到經(jīng)常吃撐的人不易長(zhǎng)壽的時(shí)候，她說(shuō)：人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰(shuí)先吃完誰(shuí)先走...。
特別能吃苦
"特別能吃苦"這5個(gè)字，我想了想，我只做到了前四個(gè)。
怕領(lǐng)導(dǎo)
一位領(lǐng)導(dǎo)乘坐高級(jí)轎車去釣魚(yú)，可一直未見(jiàn)一條魚(yú)上鉤。他見(jiàn)別人頻頻得手，臉面上有些掛不住。一位部下為他開(kāi)脫道：這里的'魚(yú)都是鄉(xiāng)巴佬沒(méi)見(jiàn)過(guò)大世面。
這位領(lǐng)導(dǎo)不知何意問(wèn)：何以見(jiàn)得?
那部下答道：如果見(jiàn)過(guò)大世面為什么還怕領(lǐng)導(dǎo)接見(jiàn)呢?
說(shuō)了不加番茄醬
食人族酋長(zhǎng)出國(guó)旅游，一不小心撞到了關(guān)羽。
酋長(zhǎng)大喊，"服務(wù)員，我說(shuō)了不加番茄醬的"
要吃什么，自己去買
有個(gè)人到河邊釣魚(yú)先穿了個(gè)樹(shù)葉,半天沒(méi)魚(yú)上鉤，他又換了塊面包,一樣半天沒(méi)魚(yú)上鉤～沒(méi)辦法他只好去換蚯蚓,一樣還是半天沒(méi)魚(yú)上鉤。
他氣憤之下,掏出100rmb,摔入水中大罵："要吃什么!自己去買!"
家教
偶那天周末看見(jiàn)我們學(xué)校的有人在擺攤找家教，正想過(guò)去打個(gè)招呼，一mm迎上前來(lái)，"叔叔，想給你孩子請(qǐng)家教啊?"
我狂暈!
公路收費(fèi)站
袁術(shù)(字公路)出身顯赫，年少時(shí)意氣風(fēng)發(fā)，敢作敢為，曾被舉孝廉，后來(lái)跑到洛陽(yáng)去做官。
升遷途中，路過(guò)一個(gè)驛站，有一個(gè)官家模樣的人攔住他要錢。
袁術(shù)不解，說(shuō)其他人怎么不用?那人沒(méi)說(shuō)話，指了指身后的牌子：公路收費(fèi)站。
鼻子抬頭瞪了a君一眼!
最新幽默笑話段子 11
1、夜深人靜的時(shí)候，搶匪拿著刀子攔住阿鵬，問(wèn)：“要錢還是要命？”阿鵬：“這不廢話嗎？當(dāng)然是兩樣都要�！�
2、老婆回家后對(duì)老公說(shuō)：“鄰居阿鵬吹噓說(shuō)他買了很好的望遠(yuǎn)鏡，說(shuō)下午看到我們?cè)诖采稀崩瞎骸斑@種望遠(yuǎn)鏡也好？連在床上是他老婆都看不清？”
3、李副局長(zhǎng)很難察言觀色，開(kāi)會(huì)時(shí)一看局長(zhǎng)看表，便通知散會(huì)。一日，開(kāi)會(huì)人沒(méi)到齊，局長(zhǎng)突然想起情人要下飛機(jī)了，一看表，李副局長(zhǎng)馬上宣布散會(huì)。
4、我癡癡地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷戀，望穿了秋水，輾轉(zhuǎn)了纏綿，想壞了脾胃，思傷了心肝，總想深情地問(wèn)你；何時(shí)請(qǐng)我吃飯？
5、和女友約會(huì)，看到前面有個(gè)和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉(zhuǎn)頭就給了我一巴掌。 這時(shí)有人拍我肩膀… 我一轉(zhuǎn)頭女友就給了我一巴掌。
6、一服務(wù)員乃新手，注意力不集中，突然聽(tīng)到老板提醒有客，慌忙叫賣，本來(lái)想喊“一元一根雪糕”，緊張之下喊成“一人一根雪糕”，而且聲音怪怪，眾人側(cè)目，不明所以。
7、一色狼為一女生看手相“你的生命線好長(zhǎng)你一定能長(zhǎng)命百歲，你的.夫君也不錯(cuò)，恩，這條是什么線怎么越來(lái)越長(zhǎng)”女生“那條好像是你的口水哦。”
8、曾經(jīng)有一顆流星在我眼前消失，我匆匆的許了愿望，真是匆匆的哦，對(duì)不起啊，因?yàn)橐磺卸继炝耍晕业脑竿窃谀憧粗鴹l短信的時(shí)候腳踩西瓜皮。
9、民工小李在城里打工回家，自稱博學(xué)。一日一人問(wèn)他：“什么是‘白領(lǐng)’”，小李不耐煩：“瞧瞧你，這都不懂，白領(lǐng)白領(lǐng)，不就是白領(lǐng)工資不干活的人！”
10、雙腿殘廢的小李驚訝地問(wèn)：“聽(tīng)說(shuō)你兒子要去學(xué)武術(shù)？”鄰居：“是的，這有什么不對(duì)嗎？”小李：“奧，沒(méi)什么，我覺(jué)得你兒子出來(lái)會(huì)和我一樣的�！�
11、某大學(xué)新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書(shū)，右手高擎一只象征和平的鴿子。該校外公開(kāi)向各學(xué)生征集名稱，結(jié)果許多人的標(biāo)語(yǔ)不謀而合——讀書(shū)頂個(gè)鳥(niǎo)用！
最新幽默笑話段子 12
缺點(diǎn)
1、掩蓋真相。約會(huì)時(shí)，即使她站1米開(kāi)外也沒(méi)認(rèn)出來(lái)，以為是棵垂楊柳呢。
2、妨礙行動(dòng)。系鞋帶老把胡子也牽連進(jìn)去。
3、順藤摸瓜。偷吃塊蛋糕，一桌子都在笑。
4、順手牽羊。被老婆打了嘴巴也就罷了，還揪住胡子不放……
5、“茹毛飲血”，你以為說(shuō)的.是從前的事兒?
優(yōu)點(diǎn)
1.體現(xiàn)成熟。嘴丫兒沒(méi)毛，辦事不牢。
2.生氣時(shí)可以吹胡子瞪眼，拍案而起。
3.可以被人溜須拍馬。沒(méi)有胡子溜什么?
4.增加威懾力。男人胡子摸不得，同老虎屁股摸不得有異曲同工之處。
5.思考時(shí)可捻須沉思。如關(guān)云長(zhǎng)之：“手捻長(zhǎng)髯，微合鳳目�！�
6.遇到心愛(ài)的女人可以把刮下的胡茬贈(zèng)與對(duì)方。如同女人愛(ài)上一個(gè)男人時(shí)會(huì)剪下自己的一縷青絲相贈(zèng)，以示至死不渝。
7.同女友分手時(shí)可以刮光胡子。有語(yǔ)曰：揮刃斬情絲~!
8.不經(jīng)意間提高了身份。常被誤認(rèn)為是音樂(lè)家，美術(shù)家等。
9.防凍，保暖。
10.胡子長(zhǎng)長(zhǎng)了也要修剪，從而推動(dòng)經(jīng)濟(jì)大發(fā)展。
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