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家長如何與闖禍孩子溝通
孩子闖禍是正常的事情，那么當孩子闖禍以后，家長應(yīng)該如何與闖禍孩子溝通呢?以下是小編為大家精心整理的家長如何與闖禍孩子溝通，歡迎大家閱讀。
家長如何與闖禍孩子溝通
1."發(fā)生什么事情了"。
遇到問題，家長常會下意識地做判斷，如指責(zé)自家孩子："一定是你把茶壺打破的"。另外，孩子看問題的視角跟大人不一樣，在大人看來是錯事，在孩子眼里卻可能是對的。若不聽孩子說明，很可能會冤枉他。因此，家長要先問孩子事情的前因后果，并換位思考。這樣即使是孩子錯了，他也會因為有機會辯解而甘心認錯。
2."你的感覺如何"。
爸爸問過上一個問題，波波低著頭，小聲說："弟弟剛剛推了我一下，所以茶壺打破了。"孩子犯錯后，家長要做的第一件事，是關(guān)注他的內(nèi)心感受。孩子有時不是故意的，往往內(nèi)心已經(jīng)受到?jīng)_擊，他或許早已心懷內(nèi)疚，只是不好意思表達出來。而心理學(xué)研究表明，當一個人情緒激動時，很難接收外界信息，別人說什么他都聽不進去。此時，家長不妨問問孩子的感受，并引導(dǎo)他說出來，孩子的情緒會平復(fù)許多，才有可能冷靜思考，并吸取教訓(xùn)。
3."你想要怎樣"。
問過感覺后，波波突然大哭起來，怎么勸都不說話。此時，父母就要問問孩子究竟想怎樣了。孩子的內(nèi)心沒有那么復(fù)雜，如果他認識到錯誤，最多會不好意思認錯。而拒不認錯或大哭大鬧，往往代表他有某種目的沒有實現(xiàn)。家長直截了當?shù)貑柍鰜�，效果更好�?/p>
4."你覺得我該怎么做"。
對于上個問題，波波回答："又不是我一個人的錯，干嘛光說我一個人!"當孩子說出自己的目的或真實想法時，不論是什么，家長都不要立刻評判。不管孩子的要求是否合理，都冷靜地問他："你覺得我該怎么做?"。
5."這樣做有用嗎"。
波波說："弟弟推了我，我才打破茶壺的，你也說他幾句啊!"此時，不管孩子提出什么意見，都要讓他自己審視這樣做是否有意義。其實，大多數(shù)孩子都知道事情的意義。比如波波，他并非要讓弟弟挨批評，而是想告訴家長，并不是自己一個人的錯。假如孩子的認知有誤區(qū)，家長也可借機與他談?wù)�，增進溝通，但要避免說教，只陳述事實即可。
6."你決定這樣做嗎"。
跟孩子確認是否真的要這樣做。孩子多半會選擇自己認為最合理的方式。比如波波可能會說："我也有錯，不該跟弟弟打鬧，你別說他了，是我錯了。"但即使孩子的選擇不是大人所期望的，也要尊重孩子的決定。言而有信的家長才能給孩子樹立好榜樣。
7."結(jié)果有沒有如你所愿"。
假如波波對弟弟不依不饒，爸爸可以對弟弟說："波波的確不對，但你推了他，才打破了爺爺?shù)牟鑹�，所以下次要注意，別在房間里打鬧。"然后扭頭問波波："我說弟弟了，你覺得怎樣?有沒有如你所愿?"孩子達到目的后，往往就能冷靜思考。這也是一個教育的好時機。
8."下次碰見相似的情形，你會怎么做"。
孩子此時一般能做到自省，比如波波會保證，以后會用于承認錯誤，而不是找人一起分擔(dān)，努力做個男子漢，教育的目的也就實現(xiàn)了。
孩子闖禍，看看這三位媽媽分別是怎么處理的
有三個孩子在樹林里玩耍，都讓樹枝掛破了褲子。
面對褲腿上的破洞和孩子惶恐不安的臉，三個母親用三種不同的態(tài)度來處理這件事情。
第一個母親抬手就甩了孩子一個巴掌，加上一頓大聲的訓(xùn)斥，然后，用一根線繩像系麻袋一樣把那個破洞扎緊，整條褲腿抽得皺皺巴巴的，還不忘嚴厲地警告孩子：“以后再也不準到樹林里去玩!”
第二個母親不打也不罵，默默地把那個破洞一針一線補好，褲子上留下了針線的痕跡。
第三個母親安慰孩子：“不要緊，哪個小孩子不貪玩?奶奶說你爸爸小時候比你還頑皮呢�！彼貌示�在破洞上繡了朵漂亮的小紅花，好像那里原本就有一朵花。
同樣的問題，因為用了三種不同的解決辦法，便導(dǎo)致了三個不同的結(jié)果：
第一個母親讓孩子感到恐懼和失望，孩子不得不活在她的強制中;
第二個母親平平常常，孩子得到的是一個順其自然的生活環(huán)境;
第三個母親是優(yōu)秀的教育家，她用一個花朵啟發(fā)了孩子的美好想象，她的微笑給了孩子更多的寬容，讓孩子保持著自信和創(chuàng)造力。
實用親子溝通技巧
一、先“共情”，再“解決問題”
孩子鬧情緒時（哭鬧、發(fā)脾氣、委屈），父母很容易陷入“講道理”或“批評”的誤區(qū)，卻忽略了孩子最迫切的情緒需求。
具體做法：
先用語言“翻譯”孩子的情緒，讓他知道你懂他：
案例1：孩子玩具被搶而大哭：“媽媽看到你的玩具被拿走了，你現(xiàn)在一定很生氣、很委屈對嗎？”
案例2：孩子考試失利沮喪：“這次沒考好，你心里肯定不好受，甚至有點擔(dān)心爸爸媽媽會說你，對嗎？”
做法：等孩子情緒平復(fù)（通常幾分鐘）后，再一起討論解決辦法：“那我們想想，下次玩具被搶可以怎么做呢？”
原理：情緒被接納后，孩子才會愿意聽道理。共情不是“縱容”，而是先建立溝通的“心理連接”。
二、用“描述事實+感受”代替“評判+命令”
批評和命令容易引發(fā)孩子抵觸（尤其學(xué)齡期以上孩子），客觀描述卻能讓孩子更愿意反思。
錯誤示例：“你怎么又把玩具扔得滿地都是？跟你說過多少次了，就是不聽！”（評判+指責(zé)）
“趕緊把作業(yè)寫完，別磨磨蹭蹭的！”（命令）
正確示例：“我看到地上有很多玩具（事實），這樣走路容易絆倒，媽媽有點擔(dān)心（感受），我們可以一起收拾嗎？”
“你的作業(yè)還沒寫完（事實），如果現(xiàn)在開始做，晚上可以有時間看會兒繪本（后果），你想現(xiàn)在開始還是再等5分鐘？（給選擇）”
關(guān)鍵：減少“總是”“每次”“從來”等絕對化詞語，避免給孩子貼標簽（如“你就是個拖拉的孩子”）。
三、蹲下來“平等對話”，給孩子“表達權(quán)”
身體姿態(tài)：和孩子說話時，蹲下或坐下，保持視線平齊（尤其對幼兒），這會讓孩子感受到“被尊重”，而非被“俯視”。
語言姿態(tài)：多問開放式問題，而非封閉式問題（是/否回答），鼓勵孩子多說
代替“今天在幼兒園開心嗎？”→“今天在幼兒園有沒有什么好玩的事想跟媽媽分享？”
代替“你是不是又跟同學(xué)吵架了？”→“你愿意跟爸爸說說今天和同學(xué)發(fā)生了什么嗎？”
延伸：當孩子表達時，哪怕觀點幼稚，也先耐心聽完再回應(yīng)，避免打斷（如“你別說了，我知道了”）
四、用“正向引導(dǎo)”代替“否定禁止”
孩子對“禁止性語言”（不、別、不準）的敏感度遠低于“正向指令”。明確告訴孩子“可以做什么”，比“不能做什么”更有效。
錯誤示例：“不許在墻上畫畫！”“別把水灑出來！”
正確示例：“我們可以在畫紙上畫，媽媽給你準備了更大的紙哦�！薄拔覀兟吮�，讓水安安靜靜待在杯子里，好不好？”
原理：孩子的大腦更傾向于接受“積極信息”，正向引導(dǎo)能減少對抗，同時教給孩子具體的行為規(guī)范。
五、“傾聽”比“說教”更重要，學(xué)會“沉默的力量”
很多時候，孩子傾訴的目的不是“要答案”，而是“被理解”。父母過度說教（如“我早就跟你說過……”“你應(yīng)該……”）會讓孩子關(guān)閉溝通欲。
怎么做：
專注傾聽：放下手機、暫停家務(wù)，用點頭、眼神回應(yīng)（“嗯，然后呢？”“原來是這樣”），讓孩子知道你在認真聽。
不急于給建議：當孩子說“同學(xué)不跟我玩”，先傾聽細節(jié)，再問“那你希望媽媽幫你做點什么嗎？”有時孩子自己說著說著就有了答案。
接納“負面情緒”：允許孩子說“我討厭老師”“我不想上學(xué)”，先回應(yīng)“聽起來你真的很不開心”，再慢慢引導(dǎo)他說出背后的原因（如被批評、和同學(xué)有矛盾）。
六、用“游戲化溝通”應(yīng)對低齡孩子
低齡孩子邏輯思維尚未成熟，說教難以起效，用游戲、角色扮演的方式溝通，能讓孩子更易接受。
場景示例：
孩子挑食：用玩偶對話“小熊說，它今天想吃一口青菜，吃完就能長高啦，你愿意幫它試試嗎？”
孩子不愿刷牙：“我們來玩‘牙齒保衛(wèi)戰(zhàn)’吧，牙刷是戰(zhàn)士，要把牙齒上的小蟲子趕走咯！”
核心：把規(guī)則融入孩子的“游戲世界”，用他的語言體系傳遞信息。
七、“非暴力溝通”化解沖突
如果親子間發(fā)生爭吵（如孩子頂嘴、父母生氣），可以用“暫停法”打破僵局：
父母先冷靜：說“我們現(xiàn)在都有點激動，先各自安靜5分鐘，之后再好好說，好嗎？”（避免說出傷人的話）
冷靜后，用“非暴力溝通四步法”表達：
事實：“剛才你在商場哭鬧著要買玩具（客觀事實，不帶情緒）”
感受：“媽媽當時有點著急，也有點難過（表達自己的感受，不是指責(zé)）”
需求：“因為我們約定好每周只能買一個玩具，媽媽希望你能遵守約定（說明背后的需求）”
請求：“下次如果想要玩具，可以好好跟媽媽說，我們一起商量，好嗎？（提出具體的請求）”
最后提醒：溝通的“黃金原則”
“時機”比“內(nèi)容”更重要：避免在孩子疲憊、饑餓、專注做事時強行溝通（如吃飯時批評、寫作業(yè)時說教）。
“身教”大于“言傳”：父母說話算數(shù)、情緒穩(wěn)定、愿意傾聽他人，孩子會自然模仿這種溝通方式。
允許“不完美”：偶爾沒控制好情緒也沒關(guān)系，事后真誠道歉（“剛才媽媽不該吼你，對不起”），反而能讓孩子學(xué)會“犯錯后如何溝通”。
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